O tema deste post é muito sério.
Cansada de consolar os corações partidos de algumas amigas, as quais tamanho o choque emocional passaram a tomar Prozac como quem come M&M's, decidi que já era tempo de dizer BASTA de sofrimento e escrever um pequeno guia de sobrevivência para as solteiras/divorciadas que se apaixonam por homens que se passaram para o "inimigo" (i.e gays). Não só não estão disponíveis como ainda nos fazem concorrência!
Como ponto prévio, quero deixar claro que não tenho nada contra os homossexuais.
Grande parte do problema resulta de uma inabilidade que certo tipo de mulheres tem para saber ler e interpretar os sinais que os referidos homens vão transmitindo, sobretudo naqueles casos em que os próprios ainda não descobriram ou aceitaram que são gays.
Minhas amigas C. e F., após meses a limpar as vossas lágrimas, a ouvir as vossas histórias infindáveis sobre o maravilhoso vol-au-vent de camarão que ele fazia, como vos partiu o coração quando vos comunicou que ia viver com o Jorjão, aqui fica uma lista de sinais de alerta de que ele pode ser gay, que vos peço que memorizem, porque vos irá poupar horas e horas de psicanálise (libertanto assim fundos preciosos para irem às compras comigo!):
1 - Acha que o filme "Broke Back Mountain" foi o maior filme de western de sempre....
2 - Chora que nem uma madalena perdida cada vez que vê "As Pontes de Madison County"
3 - No primeiro encontro confidenciou-vos que "Não há pôr do sol como o de Mikonos"....
4 - Cozinha melhor que vocês (ou as vossas mãezinhas) e não tem Bimby nem é chef de profissão
5 - Tem mais cremes do que vocês na casa da banho, sabe para que servem e como devem ser aplicados e até sabe o que é um creme com AHA (ah! e não é dermatologista)
6 - Subscreve tudo o que são revistas de decoração nacionais e estrangeiras e adora o estilo do Nate Burkes...
7 - Tem a casa imaculadamente limpa e arrumada (e não tem empregada), tem o roupeiro organizado por cores e uma infinidade de cestinhos e pratinhos para o pão
8 - Compra habitualmente bilhetes de temporada para o Ballet Gulbenkian
9 - Não sai de casa sem um pouco de concealer porque anda com umas olheiras horriveis...
10 - Geralmente não vibra com futebol ou automóveis (embora aqui, por vezes, existam honrosas excepções...)
11 - Já depilou o corpo todo para (diz ele) "não perder velocidade quando nada"... (Ah, e claro está, não é nadador olímpico ou federado)
12 - Adora Pablo Alboran e Céline Dion.
Caso verifiquem que o objecto do vosso amor apresenta três ou mais dos sinais acima listados, então minhas amigas as vossas campainhas de alerta devem soar bem alto e a partir daí "proceed with extreme caution"!!!!!
O pior cego, minhas amigas, é aquele que não quer ver! Aproveitem esses homens e mantenham uma amizade duradoura com os mesmos, pois regra geral têm pilhas de graça e estilo, são uma excelente companhia e dão-nos dicas preciosas quando queremos remodelar a casa.
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